雑記 2019.9.27

また書類面接に落ちた。

今月で何回目なのか分からない。

人柄重視なんて建前書かないで学歴やまともな職歴がない人は応募しないで下さい！って書いておいてほしい。

でも10社くらい落ちてやっと交通費の嵩む市内はほぼ全滅する事が分かった。（気づくのおせー）

自身の無能さと何も努力してこなかった怒りをぶつける所がなくてつい応募先の企業に呪いの画像を送ろうとしてググった後なんてダサいんだと自分を殺したくなった。

思えば努力したのなんて高校の定期考査までだったかも知れない。

高校まで勉強だけしてれば認められる世界だったけど大学にはいってうまくやるには勉強だけじゃなく人間関係もそれなりにうまくやっていかなければならない事を知った。

昔から人に気持ちを伝えたり人の気持ちを理解したりするのが苦手でもう少し歩み寄れば良かったのだろうが私は全て放棄してしまった。

そのまま若さだけで適当に就職できたり周りの人の力を借りたりのらりくらりと生きてきたのだが25歳になった今それが出来なくなってきた事を痛感させられる。

インターネットを開けば思わず目を背けたくなるようなニュースばかりで自分の住む世界がどんどん悪くなっていってるように感じる。が、果たして本当にそうなのだろうか？

自分が何もしてこなかったからなのではないだろうか・・・？

決して自分の今の状況を病気のせいにはしたくないが病気のせいだという免罪符が欲しいのも事実。

障碍者手帳なんてもらえば生きやすくなるのだろうか。

当たり前だが生きてるから死ぬのである。

生きてるから死にたくなるのである。

だったら・・・

これ以上傷つきたくない。誰も私を傷つけない世界で生きていきたい。

それが死後の世界にしかないのであればわたしはそれを選ぼう。